Юмор

мама педагог так властно крикнула своему чадо"БРОСЬ КАКУ"что 4 мужика выбросили сигареты а пятый почему то отошел от эффектной блондинки идущей с ним в обнимку

Ашотабля никто не юморит??

"Каким-то образом крот днем оказался на нудистском пляже. Ползет между ног лежащей женщины. Присматривается и сослепу спрашивает:
- Ёжик, ты, что ли?
Не получив ответа, принюхивается:
- Сдох, что ли? "

Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: - Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут? "Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".

- Дарагой, что ты в Масква видель! 
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... 
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а? 
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние. 
— А какое, дарагой? 
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной 
падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- 
нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда 
пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй 
пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, 
панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

- Коля, а ты меня любишь? 
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. 
— Джон? 
— Да, Мери. 
— Джон, как там у вас, что вы делаете? 
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день. 
— Джон, где ты? В раю? 
— Я кролик в штате Кентукки

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке: 
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов! 
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Макс, спасибо за анекдоты, сцу кипятком. Особливо про кролика в Кентуки.

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!


Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.


Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...


На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".


- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.


Деревенский мужичок из города привез домой по%нографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали... » Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же по%нокассету. «Ты что? С обеда смотришь?! » - удивляется муж. «Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет? . . »


Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот козел меня тр%%нет, я сахарный диабет заработаю"


- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

__________________

https://www.youtube.com/watch?v=8kZv2aoqiAU а салоны красоты им мобильные не сделать?

Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы!!!!!

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, то Духанович... Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович, - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!


- Куда вам?
- Нет, к удавам я не хочу!
- Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали.

Бабубы...

Одна знакомая купила себе моцик. Не просто купила, а еще записалась на курсы и благополучно их закончила. Затем сдала на категорию, и теперь она байкер. Заезжала похвастаться. Смотрится, конечно кульно, баба с точеной фигуркой на гоночной Ямахе – сильное зрелище. Хотя как жену, такое чудо рассматривать проблематично, зная, как у нас строится трафик в городе и какие дороги за городом, к свадьбе надо сразу закупать место на кладбище и гроб, как бы цинично это не звучало. Поэтому после покупки моцика, часть ухажеров исчезли сами собой. На что она, собственно говоря, и сетовала, дескать, не понимает современный мужик тяги русских дам к попытке остановить и оседлать «коня» наскоку. Пока многие мужики чесали яйца в офисах, дамы сделали недурственные карьеры и решили разнообразить свою жизнь тотальным экстримом. Ну а хули еще делать, если никто не ебет и не кормит?

- Садись, прокачу – сказала она
- На хер. В *нецензурная брань* эту херь – запротестовал я
- Ссышь что ли? Поехали, я аккуратно – настаивала она
- Ириш, баба за рулем – это *нецензурная брань*, а баба на моцике – это полный ахтунг, при всем моем уважение – продолжал отнекиваться я
- Ты мужик или где? Садись, говорю, надоел ломаться – не отставала она
- Пока да, но если слечу с этой херни, то свой свисток с колоколами буду по всему проспекту собирать. – разглядывая монстра, ответил я
- Саш, не парь, один раз живем – протягивая шлем, сказала она
- Именно, поэтому делать этот раз короче на лет 10 у меня в планы не входит - отталкивая шлем ответил я
- Даже Стас проехался – вздохнула она.
- А хули ему терять? Он раз 15 в авариях был, из своих костей только три ребра слева. Звенит как погремушка на таможне. Да и в голове одна извилина, все остальные разлетелись по трассам Москва – Дон и Москва – Санкт-Петербург. Разом больше, разом меньше, значения уже не имеет - разглядывая мотор, резюмировал я
- Да не улетим, не переживай, падать я умею. – сказала она
- Вот этого и боюсь…

Давным-давно, когда я был молод и красив, и не обременён детьми и прочей херью. Тусовали мы в клубе, пили все подряд, мешали такие коктейли из самогона, пива, коньяка и травы, что нынешним мажорам-тусовщикам до нас, как до луны в сандалиях. И вот после очередной дозы шаман воды, справленной травой и гашишем, один приятель предложил поехать к знакомой бабе, модели, охуенной девчонке, москвичке и вообще *нецензурная брань* чувихе. Сейчас я бы 1000 раз подумал: Какая модель на даче в 3 часа ночи? И чего ей говорить? И на *** она вообще нужна. Но тогда, тогда все было проще и понятнее. Баба, модель, свободная, 3 часа ночи, надо ехать и как минимум посмотреть, а там уже как даст или не даст.

Взгромоздившись на мотоцикл, мы рванули и полетели навстречу самой красивой девушке в Мире. Ну, так нам казалось тогда. Тем более не доверять приятелю причин не было, так как он сам промышлял моделью в каком-то агентстве. Ехали мы понятное без шлемов, защиты и прочей дребедени, тогда ее в продаже толком и не было, да и не пристало мужикам наколенники надевать. На S образном повороте приятель зачем-то добавил газу. В один поворот мы вошли, а вот во второй уже нет. Мотоцикл вылетел в кювет и ударился передними колесом о насыпь, вследствие чего мы взлетели. Луна, звезды, тихая ночь и два «орла» летят на уровне линий электропередач, причем я почему то взлетел выше, возможно просто легче был, поэтому передо мной открылся вид не только неба, но друга пролетающего подомной на бреющем полете. Еще несколько секунду я *нецензурная брань* о землю. Успел ли я испугаться? Да нет. Обосраться? Да тоже. Просто не понятное ощущение: вроде жив, а вроде бы нет.

Полежав с минуту, я решил ощупать себя и заодно окрикнуть гонщика. Гонщик стонал где-то вдалеке. Я осмотрелся, и пополз к нему. Улетели мы и правда, прилично, хотя летели реально красиво, как ангелы. Я подполз:

- Живой?
- Да вроде. Нос только по ходу сломал. *нецензурная брань*, нос! У меня показ скоро. – запричитал он
- Еб твою мать, скажи спасибо, что не убился. Показ у него. Коллекцию милитари будешь показывать, типа вояка после боевых действий – присаживаясь рядом, сказал я
- Да уж, улетели, *нецензурная брань*. – резюмировал он
- А всё почему? Потому что к бабе поехали! Всё зло от них, сидели бы мирно бухали и все. – поднимаясь и осматривая резко позеленевшие джинсы сказал я.
- Тяга к прекрасному! - вытирая кровяные сопли, сказал приятель
- Которое видел только ты, и то издалека – идя к мотоциклу, сказал я
- Чего там? – крикнул он.
- А хер его не знает, *нецензурная брань* ему по ходу, долетались, каскадеры херовы – поднимая моцик, сказал я. Хотя колеса вроде целы. Он подошел и достал из небольшого бардачка флягу. Протянул мне, я отхлебнул. Пока летел, реально протрезвел, поэтому взбрызнув чистое поле, которое образовалось в голове, алкоголем, неожиданно получил благодатные всходы в виде мироощущения и понимания реальности. А заключалось оно в том, что два мудака, непонятно где и с раздолбанным мотоциклом, лакали самогон и не знали, что дальше делать.

- Ключ сломался, надо напрямую провода контачить – сказал приятель. Достав, перочинный нож, он расковырял замок, соединил провода, после чего моцик заработал. Но оставалась одна дилемма: не работала фара.
- И? – спросил я
- Так поедем, по хую – махнул рукой он
Вытащили моцик, и поехали в сторону клуба, о модели уже не думали. И вот на подъезде к деревне, этот мудак выдал:

- Интересно, а после такой аварии он сотку пойдет?
- Я держась за него, только и успел проорать Неееет!!!

Знающие поймут, в Тверской области перед селом Болдиново неебический поворот, в который мы на 60 км/ч, с неработающей фарой не вписались, и опять ушли по канавам траву жрать. После очередного полета, я подошел к приятелю, он сидел и теребил свой нос

- Сань, по ходу вправился, ровный стал! - посмотрел он на меня
- Идиот, *нецензурная брань* – все, что я мог сказать.
Мотоцикл уже не завелся, поэтому оставшийся путь мы шли пешком и катили железного монстра. Дошли до клуба, где нас уже ждали приятели.
- Ну как она? – спросил один из них
- Охуенная – бросил я
- Не дала по ходу – сказал еще один мыслитель
- Почему?- поинтересовался первый интересующийся
- Не знаю. По ходу наваляли им там. Один с переебаным носом, второй весь грязный какой-то – резюмировал «гений»
- Выпить лучше дайте – сказал я

И вот стоит она с мотоциклом и я.

- Ну? Садись – говорит Ирина

Я надеваю шлем и сажусь сзади и крепко обнимаю ее. Медленно выезжаем из двора, останавливаемся на светофоре. Она поворачивается ко мне

- Сань, смотри почти пустой проспект, до 150 сделаем тут?
В это время зажегся зеленый и она рванула

- Неееетттттт – все что я успел сказать…

Женька, в байкерши записалась?))))))

Датычё,Димка,отведи Господь!

Нич не добавляете здесь((